Despidiéndome.

No puedo y no quiero olvidarme de todo lo que vivimos, de tus ojos, tu mirada, tus palabras, tu sonrisa, tu voz. Hasta llegué a creer que fue real, pero en mí mente ya se hicieron fantasías y no me costó creer que fue todo una farsa. Alguno de los dos se olvidó de escribir con anticipación un cartel que dijera: Cualquier semejanza y/o con la verdad es pura coincidencia. Como todo lo que pasamos juntos, fue todo una coincidencia tras otra,  palabras dichas a la mitad, frases interminables, miradas eternas y miradas de reojo sin sentido alguno, miedos y precipitaciones, dichos y des dichos, amor y confusión, verdades y ocultismos todo eso fuimos, todo eso no quiero volver a ser.
Moriría por revivirlo, no lo niego, pero si después de los momentos más perfectos vamos a volver a cometer nuestros errores, yo no quiero hacerlo, no quiero arriesgarme a perder lo poco de coraje que me quedó.
Ya no sé ni para qué sirven tantas palabras, tan llenas de VOS tan llenas de nada. Tan llenas de todo lo que fuimos de todo lo que no vamos a ser.
Se dice que cuando despedimos algo, es porque viene algo mejor, pero no me voy a dejar engañar tan fácil, mi mente no me deja jugar esos juegos, esos horrorosos juegos de comparación. Voy a dejar de intentar decifrar misterios, si después de todo, lo único que vale es la realidad, y la realidad es que, lo nuestro terminó. No sé lo que pueda llegar a pasar después pero al menos hoy, somos solo pasado, ya no existe realidad en nosotros, pero voy a esperar tranquila, nada me apura y todo me hace apostar a que con mis amigas, este verano va a ser más que una realidad, va a ser lo que la realidad nunca hubiera esperado!

Quizás porque...

Quizás porque no soy lo mejor no merezco recibir lo mejor. Quizás porque trato de afrontar las cosas siempre termino lastimada. Quizás porque trato de seguir a pesar de todo doy pasos al costado. Quizás porque la vida es así, porque las cosas son así y porque nadie puede ser lo que uno espera, nadie puede ser tan grande como nuestros sueños, ni tan pequeño como nuestras miserias.

¿Decir que lo lamento? No solucionaría nada y si lo lamento es porque no aprendí en todo este tiempo.

No quiero seguir así, no quiero todo esto.

Realidad no te soporto, pero no quiero dejar de verte, no me gusta ilusionarme, perderte de vista y terminar mal. Aunque no estaría nada mal dejar de verte por un tiempo, no estaría mal dejar de ser por un tiempo, no estaría mal dejarme ser por un tiempo.

El sueño ha terminado diría Lennon, yo creo que la realidad ha terminado.

Volví

Bueno, francamente en este último mes las cosas cambiaron bastante diría yo, desde la última entrada ya nada se parece, mi vida dio un giro de 180° ni idea de por qué pero las cosas se fueron sucediendo de tal forma que no sé, algunas cosas están mejor, mucho mejor, otras podrían mejorar, pero todavía hay tiempo.

En fin, ya las entradas no van a estar dirigidas a la misma persona, hace tiempo las cosas cambiaron, ya lo que me molestaba, lo que me hacía mal un día de pronto se convirtió en un compañero más, en algo cotidiano, ya ni importa o sí, pero para bien y por otro lado, estoy muy feliz conmigo misma, con las cosas que estoy viviendo un día dije "Why not?" y las cosas cambiaron, y me gusta que sea así, me gustan los cambios, este año que viene va a traer MUCHOS cambios, tal vez demasiados, pero, a veces hay que arriesgarse para estar mejor.

Si nada es para siempre, si de la vida no se sale vivo, entonces ¿Qué más da? Las cosas no son eternas, las rutinas no existen, las cosas siempre cambian, siempre hay algo nuevo que nos descoloca de nuestros planes y lo mejor, parece, es dejarse llevar, pero teniendo en claro cuáles son nuestras metas.

Últimamente estoy teniendo más tiempo para mí, más tiempo para sonreír, no es que no me guste hacerlo pero aún así es extraño, cada vez que sonrío siento que el peso de mi espalda se hace mas ligero y tal vez así esté bien. Las imperfecciones de la vida, los defectos, mis defectos hoy por hoy no me molestan tanto, tampoco me agradan, pero en fin, siempre van a estar ahí, es hora de aceptarme, de entenderme, soy lo que soy porque de otra forma no sería yo, no tendría la misma esencia, tengo un camino largo para corregir mis errores y voy a tratar de recorrerlo lo mejor que pueda.

Sentí los asuntos pendientes volver, hasta volverme MUY loca.

Si, una vez más pensando en vos, un tema que debería estar por demás terminado, pero ya ves, seguís siendo un asunto pendiente.
¿Por qué esto? Odio con todo mi ser no poder ser valiente cuando estoy en frente tuyo. No poder decir lo que pienso. Inhibirme hasta el punto de dejarme someter por tu mirada. ODIO pensar que sos más que yo o que vos tenés la razón cuando sé que no es así. Odio quedarme sin palabras y temblar, temblar por INSEGURIDAD.
¿Por qué no puedo estar más segura de mí misma? ¿Por qué pierdo mi esencia cuando estoy con vos? Me desequilibrás. Le sacás el peso a mi personalidad y se lo ponés a mi inseguridad. Encima, me río como una estúpida en frente tuyo y en mi casa derramo un mar de lágrimas. BASTA ya no sos nadie para mí. No tengo por qué darte ni la mínima importancia. Y de ahora en más voy a tratar de que esto sea así. No quiero que en este blog haya nada relacionado con tu "persona".
YA NO.

Viajar

Lo único que hago es viajar.Vuelo con mi mente día tras día por los caminos de la nostalgia, del pasado y algunas veces llego a la ilusión. Ilusión de que todo vuelva a ser como antes, ilusión de que sus abrazos regresen, ilusión de que me necesite, de que me extrañe; ilusión de volver a ser feliz. Quizás no era tan feliz cuando él estaba acá, pero siempre es mejor estar mal con un hombro donde apoyarse que estar mal y solo.
Juro, juro que quiero viajar. Hacer un viaje eterno hacia el presente. Quiero dejar de sufrir, quiero dejar de pensar en él, dejar de quererlo, dejar de pensar que todo sería mejor si él me quisiera.
Está bien asumir lo que nos pasa, pero esto no quita que sea difícil. (Aunque no imposible)
Quisiera no volver a escuchar su nombre, ni su voz, ni mi nombre en sus labios. Quisiera dejar de refleccionar sobre cada cosa que dice o hace. Quisiera dejar de asumir la responsabilidad de estar al lado suyo incondicionalmente, como una vez prometí hacerlo. Quisiera borrar sus palabras de mi mente, que se clavan como un puñal en mí cada vez que las escucho, cada vez que las pienso y una y otra vez resuenan en mi mente. Quisiera que sus abrazos tan míos se desvanecieran de mis recuerdos. Quisiera dejar de sentir que lo necesito para vivir, que necesito un consuelo suyo para que mis ansias calmen o mis lágrimas se sequen.

Quiero hacer un viaje a la felicidad y dejar el pasado atrás. Quiero dejarte atrás.

¿Y si me dejo llevar?

No todo es perfecto. No lo es y tampoco creo que algún día llegue a serlo aunque hoy creo que la imperfección me agrada, creo que hasta podría llegar a llevarme bien con ella e intentar convivir, aunque se me haga tan difícil.
Creo que hasta las cosas más oscuras tienen color, todo está lleno de color, y felicidad.
Las persianas están bajas, sin embargo la poca luz que entra, me basta para sacarme una sonrisa, y es el mismo panorama con el cual también lloré. Pero hoy creo que vale más la pena sonreír, dejar que esa poca luz, me ilumine.
Como los pájaros siempre encuentran una razón para cantar, yo siempre la voy a encotrar para sonreír, eso me propongo, ser feliz.

Cada lágrima derramada es una cascada

Al fin de cuentas ¿Quién más que uno mismo percibe la soledad? ¿Quién si no uno mismo pueda apartarla? ¿Quién más que nosotros puede sacar la tristeza con la que cargamos para reir? ¿Quién más que uno mismo puede secar las lágrimas y salir, para tratar de ver otra realidad?
Sin embargo, hoy no creo que yo sea suficiente para mí. Necesito un abrazo, uno de esos abrazos que te dicen que todo va a estar bien, que siempre van a estar con vos y nada más. Necesito pensar en otra cosa, borrar imágenes de la mente que me lastiman. Necesito dejar de llorar. Necesito que mis ojos dejen de reflejar tristeza. Necesito a alguien que me necesite.

Hoy al fin entendí, no hay que esperar nada de nadie, ni si quiera hay que esperar recibir después de dar. Porque al fin y al cabo la frase "dar para recibir" muy pocos la cumplen o la siguen al pie de la letra, ni si quiera yo lo hago. Pero muchos caímos en ese juego, todos alguna vez nos sentimos mal por lo mismo, por dar sin recibir, pero, si nos fijamos, hay también algo que estamos recibiendo por lo cual no damos mucho a cambio, aunque lo hagamos sin darnos cuenta.
Todos dicen no podemos esperar que todos sean como uno mismo pero más parecido a nosotros, peor nos cae.
¿Por qué seremos tan complicados?
Odiando a las personas cuando el problema está en uno mismo, mirando la vida de los demás para no tener que enfrentar nuestra realidad... ¿Y qué logramos? Tardar más en darnos cuenta de lo que verdaderamente importa, sólo eso.

Save me from the nothing I've become

Se me parte la cabeza, no paro de pensar cómo serían las cosas si no hubiera dicho nada de lo que dije. Si me hubiera guardado la bronca del momento, si no hubiera escrito las cosas que escribí, si hubiera dejado ir las cosas con el tiempo en vez de hacer cualquier boludes por bronca. La única respuesta que obtengo a todos esos interrogantes es: Todo sería como antes.
Y yo no quiero que las cosas vuelvan a ser como antes. Definitivamente no lo quiero. Creo que me sentía peor antes que ahora, ahora sólo siento un pequeño vacío que tal vez en unos meses se pueda llenar, antes sentía una tristeza inmensa al dar TODO por alguien que nunca daría NADA por mí. Y lo tacho porque siento inseguridad al escribirlo, siento lo que sentía cuando las cosas eran así, siento que a veces es mejor dejar en claro quienes son tus amigos. Separar a la gente que sabes que va  a estar de la que sabes que nunca estaría. Que díficil es caer en la realidad, duele. Pero más me dolía vivir en una mentira que no me llevaba a nada, era un simple ENGAÑO. El  cual yo creía o prefería creer. Y hoy aunque si, lo admito, me duela sé que estoy mejor de lo que estaba y sé que va a venir algo mucho mejor de lo que pensaba que tenía.

Juchi & Jochi

Este año dejaste de ser una "compañera" del curso y pasaste a ser MI fufi, Sos increíble, la mejor compañera de banco que pude pedir u.u Este año fue lo más genial. Empezamos a contarnos las cosas, a aconsejarnos, a hacer salidas, a ir a cumpleaños de 15 juntas, a confiarnos todo de nuestras vidas. Nunca me faltes, sos el ser más lindo del mundo y sobretodo, mi amiga. Y ahora con esto de que vamos a salir a bailar, ya está, nadie nos para, arre.
Por favor, buscá la felicidad, desvendate los ojos, NUNCA HAY RAZÓN SUFICIENTE PARA DEJAR DE SONREIR, yo sé que vos sos fuerte y que vos podés, sólo te falta querer. Lo taché porque sé que no te gusta que te diga esto, pero yo quiero que seas feliz, Juli, a penas (si, aca fue donde puse "a penes" u.u) tenés 14 años, sabes todo el camino que nos falta por recorrer? y no creo que esta sea la forma en que quieras hacerlo. Sos una de las mejores amigas que tengo, TE AMO con la vida y no te quiero peder nunca. Gracias por absolutamente TODO lo que das por mi día a día. Sabes que yo siempre voy a estar para vos y nunca te olvides de que podés contar conmigo.
Te amo. Siempre juntas Juchi&Jochi.

Mi fufi es la mejor del universo, obviusly <3

Libertad

Creo que llegué al significado exacto y más preciso de lo que es la libertad en mí, de lo que es poder expresarse sin importar lo que  los demás puedan opinar sobre mí. Francamente, ¿Qué importa? ¿Qué importa si piensan que soy menos? ¿Qué importa si piensan que no soy lo que esperan? A ver, con quién tan superior y tan perfecto me van a comparar que me voy a sentir menos, sé que no soy ni más ni menos que nadie, soy yo, y eso, hoy en día me basta. Me basta para estar segura de que nadie puede juzgarme, ¿Juzgarme de qué? ¿Con qué validez? Seguramente yo podría tener muchas más razones por las cuales poder juzgarlos a ellos, pero eso ¿De qué me sirve? No me hace ningún bien, hoy simplemente me basta con ver mi vida y tratar de elegir el camino correcto, aunque todavía no sé si existe alguno correcto, son todos muy inciertos, y todos por descubrir, no me queda más que averiguar, averiguar si puedo llegar allí, a ese lugar que tanto anhelo pero que todavía no soy capaz de describir, ni si quiera de imaginar, pero sé que tengo una meta a la cual llegar, ser feliz. Y también sé que esto sólo depende de mí, de lo feliz que yo quiero ser, y solo en ese momento, en el que yo descubra cómo conformarme y entenderme conmigo, con lo que soy, sé que solo en ese momento podré ser feliz. Y cuando logre entenderme y aceptarme, que es lo que más cuesta a veces, voy a empezar a quererme, para poder  querer a alguien más, porque voy a estar realmente segura de quién soy y de lo que quiero para mí, y, ahí en verdad voy a poder decir que soy alguien realmente LIBRE. ¿Libre de qué? De miedos, de inseguridades, de represiones, de malos pensamientos, de envidia, de todo lo que me pueda hacer mal, libre de todo lo que no quiero que viva en mí.